Lustige Sprüche Und Witzige Weisheiten Für Jeden Tag

Sie wollen jemanden eine lustige Nachricht schicken oder einfach mit jemanden in Chat lustig und Humorvoll sein?

Dan sind Sie hier richtig, hier finden Sie viele lustige Sprüche, interessante Zitate und viel Humor für jeden Tag!

Was wäre ein Tag ohne Lachen, Spaß und Humor? Das Leben ohne lachen macht keinen Sinn, und eigentlich verlängert Humor das Leben.

Deswegen, lesen Sie lustige Sprüche die wir hier für Sie vorbereitet haben und trainieren Sie ihre Lachmuskeln! Freche Sprüche die ein bisschen fies aber, lustig sind, finden Sie auch bei uns. Für die Lachmuskeln ist die Sammlung der besten “Alle Kinder…” Witze auch wirklich gut.

Lustige Sprüche und Zitate

• Arbeit hat noch keinen umgebracht. Aber ich will wirklich kein Risiko eingehen.

• Wir machen alles, entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht.

• Lieber zwei Däumchen zum Drehen, als drei Hände zum Arbeiten.

• Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli!

• Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.

• Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

• Nichts ist umsonst. Selbst der Tod kostet das Leben.

• Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.

• Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja schließlich was Besonderes bleiben.

• Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

• Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.

• Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

• Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

• Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.

• Ich wollte für diesen Sommer 5 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 8.

• Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.

• Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

• Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

• Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

• Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Lustige Sprüche: Sammlung

• Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

• Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

• Gut, dass wir nicht gleicher Meinung sind, sonst hätten wir ja beide Unrecht.

• Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

• “Sie hören von meinem Anwalt!” ist die Erwachsenen-Version von “Das sag ich meiner Mama!”

• Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

• Also bei mir kann jeder sagen, was ich will.

• Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht doof.

• Jeder sollte jemanden haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt.

• Das Wort “Vegetarier” kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen”.

• Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

• Hab ich gesagt ‘Mülltonne öffne dich’, oder warum redest du mit mir?

• Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.

• Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

• Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein.

• Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Grass.

• Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

• Ich beschädige im Supermarkt inzwischen absichtlich den Barcode, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.

• Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

• Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.

Allgemeine lustige Sprüche für jeden Tag!

• Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel Ich.

• Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!

• Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen.

• Das Wissen verfolgt mich – doch ich bin schneller!

• Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Keine Ahnung was passiert, aber lustig wirds bestimmt!

• Tolle Gene hast du, das schreit nach Fortpflanzung.

• Rettet den Wald, esst mehr Spechte!

• Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun.

• Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

• Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

• Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

• Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

• Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

• Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!

• Das Licht am Ende des Tunnels ist meistens nur der ICE, der angerast kommt.

• Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

• Arbeit hat noch keinen umgebracht. Aber ich will wirklich kein Risiko eingehen.

• Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

• Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.

Lustige Sprüche für Facebook und Whatsapp

• Wir machen alles, entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht.

• Wollte putzen, aber bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Jetzt ist der Lappen weg!

• Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

• Arbeit fasziniert mich- könnte stundenlang dasitzen und zusehen!

• Drei Dinge, die heute produktiver waren als ich: Brot, Wand & Blume

• Ich gehe nur wegen der Pausen zur Arbeit.

• Lieber zwei Däumchen zum Drehen, als drei Hände zum Arbeiten.

• Erledigst du diese Arbeit oder soll ich sie liegen lassen?

• An diesem Tag ist etwas Faul. Ich.

• Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.

• Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht`s.

• Da willste raus in die Sonne, da kriegste die Couch nicht durch die Tür.

• Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

• 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

• Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.

• Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?

• Ich hasse Stimmungsschwankungen sind toll.

• Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.

• Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

• Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Humor und lustige Sprüche für jeden Tag und Situation

• Beziehungsstatus: Auf der Suche nach einer WiFi-Verbindung.

• Ich brauch keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen!

• Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.

• Es mag so aussehen, dass ich tief in Gedanken bin, aber 99% der Zeit, denke ich nur daran, was später zu essen.

• Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

• Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

• Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

• Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

• Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

• Ich mag diese Mischung aus Blödeln und über ernste Dinge reden.

• Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!

• Das Gras wird gebeten über die Sache zu wachsen! Das Gras bitte!

• Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

• Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

• Ich wäre gern mal abends so müde wie morgens!

• Meine Beziehung ist wie ein iPad – Ich habe kein iPad!

• Sterben muss man, den Rest tut man freiwillig.

• Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.

• Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

• Ich mag diese Mischung aus Blödeln und über ernste Dinge reden.

• Dieses Gefühl, wenn Du deine Symptome auf Google suchst und die Tatsache akzeptierst, dass du sterben wirst.

• Bei der Arbeit gebe ich immer 100 %. 6 % am Montag, 30 % am Dienstag, 35 % am Mittwoch, 25 % am Donnerstag und 4 % am Freitag.

• Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!

Lustige Sprüche, Witze und Weisheiten

• Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam.

• Am Wochenende bin ich ein Mofa, halb Mensch, halb Sofa.

• Ich bin meinen Weihnachtsspeck losgeworden. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

• Montag ist der Tag, an dem man das erste Mal ans Wochenende denkt.

• Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.

• Es mag so aussehen, dass ich tief in Gedanken bin, aber 99% der Zeit, denke ich nur daran, was später zu essen.

• Man kann nicht alles auf einmal tun, aber lassen.

• Der kluge Ehemann kauft seiner Frau nur das teuerste Porzellan, weil er dann sicher sein darf, dass sie es nicht nach ihm wirft.

• Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht`s.

• Kann man machen, muss man aber nicht.

• Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

• Man muss von der Arbeit immer soviel Abstand halten, dass andere bequem hinkommen.

• Fleiß kann man vortäuschen. Faul muss man sein!

• Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

• Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

• Faulheit: Die Kunst, so lange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

• Paradox ist, wenn sich jemand im Handumdrehen den Fuß bricht.

• Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

• Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.

• Du kannst den Hahn zwar einsperren, aber die Sonne geht dennoch auf.

Coole und witzige sprüche

• Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.

• Ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen? – Nee, das stört mich nicht, du kannst ruhig Kopfschmerzen haben.

• Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

• Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

• Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

• Ich habe es langsam echt satt kein Millionär zu sein.

• Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!

• Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung

• Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht

• Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!

• Ich brauche kein “was bisher geschah”. Ich kucke die Serie seit 15 Stunden.

• Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

• Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

• Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

• Ich habe aufgehört den “Einen” zu suchen. Ich suche jetzt den “Anderen”.

• Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.

• Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

• Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

• Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.

• Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.