Vater Witze sind als flache Witze bekannt, aber trotzdem hören wir sie von unseren Vätern oft. Mit diesen Witzen wollen sie die positiven Einstellungen teilen, obwohl sie es nicht schaffen.
Junge Menschen finden Vater-Witze oft peinlich. Das mag für die anderen uninteressant sein, aber Väter sehen es sicherlich als sehr lustigen Scherz an.
In diesem Artikel erfahren Sie die besten Witze, die Väter oft erzählen. Manche haben Tränen vor Lachen wegen dieser Witze, andere vor Traurigkeit. Entschuldigung im Voraus!
Was versteht man unter dem Begriff “Vater-Witze”?
Sicher fragen Sie sich, was Vater-Witze eigentlich bedeuten. Diese Witze sind auch als Dad-Jokes in Deutschland bekannt. Sie gelten als sehr flache Witze, die in den meisten Fällen nicht lustig sind.
Jungen Leuten ist es oft peinlich, die Witze ihres Vaters zu hören, obwohl Väter ihre Witze sehr interessant finden. Diese Witze werden in allen möglichen Situationen verwendet, sei es Arbeit, Haus, Café und dergleichen.
Sie können diese Witze auch auf YouTube finden. Hier ein Beispiel aus dem Video von Varion: „Ist dir kalt? Dann komm zu mir in die Ecke, hier sind 90 Grad!“
Oft möchten Väter im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen und interessant sein, also wollen sie ihre Tochter, Freunde, ihren Sohn usw. aufmuntern, aber jeder, der ihre Witze hört, war nicht fröhlich.
Welche Witze erzählen die Väter gern? Die 23 häufigsten Vater-Witze!
Wir hören oft Witze von Vätern, die zu einem Standard geworden sind. Sie lachen immer über ihre eigenen Witze, während wir gleichgültig bleiben.
Manchmal schämen wir uns für die geschmacklosen Witze unseres Vaters. Was hier wichtig zu erwähnen ist, ist, dass sie ihre Witze immer interessant finden.
Nachfolgend haben wir die häufigsten Witze, die Väter anderen erzählen, herausgegriffen.
Die 23 häufigsten Witze, die Väter erzählen!
- „Was ist transparent und klebrig? Ein Kleber!“
- „Nachbar klopft im Garten seinen Teppich aus – und ich so: Was ist los, Aladdin? Springt er nicht an?“
- Fritzchen fragt seine Schwester: „Wollen wir Vater und Mutter spielen?“ – „Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!“
- „Ich mag es, Vater-Witze zu erzählen! Manchmal lacht er!“
- „Warum sieht ein Mathebuch so traurig aus? Weil es so viele Aufgaben hat!“
- Du sagst zu deinem Papa: “Ich bin hungrig”.Dein Papa erwidert: “Hallo hungrig, ich bin Papa.”
- „Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!“
- „Habe beim Flughafen angerufen, da hebt aber keiner ab!“
- „Ein Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreibt, nennt man Kugelschreiber!“
- Der Kellner will im Restaurant eure Getränkebestellung aufnehmen. Dein Vater bestellt:Vater: “Einen Fußgänger, nee einen Jogger…ach ein Radler, bitte!”
- Bei der Lottozahlenziehung wird wie immer gesagt: “Alle Angaben ohne Gewähr.”Vater: “Aber mit Pistole!”
- „Entschuldigen Sie, wissen Sie, wie diese Brücke heißt?“
„Kennedybrücke!“
„Na umso besser! Und wie heißt sie nun?“
- Du isst mit deinem Vater Chili con Carne, eine scharfe asiatische Suppe oder irgendetwas scharfes.
Vater: Das brennt immer zweimal. (Beim Essen und später auf Klo.)
- Du bist mit deinem Vater im All-you-can-eat-Restaurant. Dein Vater verabschiedet sich bei der Bedienung mit folgendem Satz:Vater: Den Rest bitte einpacken.
- „Ich habe ein Huhn und ein Ei von Amazon bestellt. Ich geb‘ Bescheid, was zuerst da war.“
- „Kennste den Bruder von Elvis? – Zwölvis!“
- „Schatz, zünde mal bitte den Weihnachtsbaum an!“ – „Die Kerzen auch?“
- „Einfach schreiben wenn ihr da seid“
„Einfach“
- Was sagt ein Vater, wenn er dir ein Feuerzeug gibt?- Gasrechnung schicke ich dir.
– Das ist aus Uboot-Stahl. Es taucht wieder auf.
– Wiedersehen macht Freude!
– Aber Rauchen kannste alleine!
- Du sagst am Tisch: “Ich esse gerne Wild.”Dein Vater: “Ich esse gerne gesittet.”
- „Warum hat der unsichtbare Mann den Job abgelehnt? Er konnte sich einfach nicht in der Position sehen!“
- „Wie viele Äpfel wachsen am Baum? – Alle!“
- „Die teuersten Tomaten sind die Geldau-Tomaten!“
Noch mehr Vater-Witze…
- „Meine Frau hat gemeint, ich sei zu kindisch, also habe ich sie von meiner Spielburg weggeschickt.“
- “Weißt du, wen ich heute gesehen?”
“Jeden, den ich angeschaut habe.”
- Dein Vater will einen Rum oder Whiskey mit dir trinken und erklärt:“Der ist 15 Jahre alt. Der ist quasi noch minderjährig.”
- „Das nächste Mal grillen wir griechisch!“
„Mit Lamm?“
„Ne, ohne Kohle!“
- „Das Gegenteil von Frühlingserwachen ist Spätrechtseinschlafen!“
- Du: “Kann ich auf die Toilette?”Vater: “Ich weiß nicht, ob du kannst, aber du darfst natürlich auf die Toilette.”
- Wie nennst du einen traurigen Espresso?Vater: “Despresso.”
- „Willst du einen Witz vom Bau hören? – Ich arbeite noch dran…“
- „Hast du vom Restaurant auf dem Mond gehört? – Geniales Essen, aber keine Atmosphäre!“
- „Mein Chef hat mir einen guten Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.“
- Es klingelt und dein Vater geht zur Tür. Dein Vater sagt: “Wir kaufen nichts. Wir betteln selber.”
- „Unser Hund hatte früher Leute auf dem Fahrrad verfolgt. Es wurde so schlimm, dass wir ihm das Fahrrad weggenommen haben.“
- „Wie nennt man eine besondere gute Ratte?“
„Mausgezeichnet!“
- Du sagst im Gespräch zu deinem “Ja, ich weiß”. Dein Vater reagiert:Vater: “Ja, du weiß!”
- (Anmeldung beim Kinderarzt) „Ok, Namen sind notiert, kann ich dann noch mal die Handynummer haben?“
„Ich geb Ihnen mal meine, das Baby hat noch keins…“
- Welche Pizza bestellt dein Vater beim Italiener? “Pizza Vier Haltestellen.” (= Quattro Vier Jahreszeiten oder Quattro Stagioni)
- „Was hast du, wenn ein Vampir dich gebissen hat?“
„Eine Schlürfwunde!“
- „Kein Empfang? Schon bei Spiderman versucht? – Der hat immer Netz!“
- Kellner: „Hallo, bin heute eure Kellner!“
Papa: „Hallo, ich bin heute hier Gast!“
- „Sohn, irgendwann kommt der Moment im Leben, wo du als Familienoberhaupt laut auf den Tisch schlagen musst, um zu sagen: Hört sofort auf, oder ich sag’s Mama!“
- „Was passiert, wenn keiner mehr E-Mails schicken kann? – Die Postapokalypse!“Dad Jokes für jeden Tag
- Du willst Nudeln und setzt gerade das Wasser auf.Dein Vater: “Aber nicht das Wasser anbrennen lassen.”
- Haben Sie von der Käsefabrik gehört, die in Frankreich explodierte? -Es gab nichts mehr, außer de Brie! Gehen Sie hervor urkomische Eltern, und machen Sie den Welt groan!
- Du trägst eine schwere Kiste. Dein Vater kommentiert dies wie folgt: “Da sparst du dir das Fitnessstudio.”
- “Die Würde eines Mannes ist unten tastbar.”
- Warum nimmt es so lange einen Piraten, um das Alphabet zu lernen? -Weil er Jahre bei C! (dieser wird sie wirklich werfen, wie sie werden in der Regel sagen, R, es ist der schwer fassbare doppelte Witz!)
- Hier ist ein Klassiker: Ich rufe dich später an-“Nennen Sie mich nicht später, nennen Sie mich Dad”-das wird sie immer bekommen!
- “Was macht der Security-Mann in der Nudelfabrik?Er pasta auf.”
- „Forscher haben letztens herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.“
- “Warum ist Honig gut für dich? -Es ist voll mit Bee-Vitaminen.”
- “Man sagt ja, du kannst sein, wer du willst.Das stimmt aber nicht. Identitätsdiebstahl ist ein Verbrechen.”
- “Was nennen Sie jemanden ohne Körper oder Nase? -Niemand Nase.”
- “Warum kann kein Mensch in die Große Wüste der Sahara verhungern? -Wegen des Sandes, der da ist. -ba dum tissss!”
- “Zwei Männer wurden für das Stehlen eines Kalenders festgenommen.Beide haben 6 Monate bekommen.”
- “Hast du von dem Löwen gehört, der seine Freunde gegessen hat? -Er musste seinen Stolz schlucken.”
- “Was nennst du ein Pony mit einer Halsschmerzen? -Ein kleines Pferd.”
- “Was nennst du einen Fisch ohne Augen? -A fsssssssh”
- Du knallst beim Auto deines Vaters die Tür zu. Dieser reagiert wie folgt:Vater: “Das ist doch kein Träcker!”Vater: “Das ist doch kein Panzer!”Ostdeutscher Vater: “Das ist doch kein Trabi!”
- Ein Vater meldet sich am Telefon mit: “Pyramidenverleih Ramses”.
- „Stiftung Warentest hat Besteck getestet und das Messer hat am besten abgeschnitten!“
- „Könntest du bitte meine Uhr aufheben?“ – „Nein, ich habe kein Urheberrecht!“
- „Ich konnte nicht glauben, dass mein Vater auf seiner Arbeit als Verkehrspolizist stehlen sollte. Aber als ich nach Hause kam, erkannte ich die Zeichen.“
- „Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office klaut hat, ich werde dich finden! Du hast mein Word!“
Helena Schultz ist ein sehr herzlicher Mensch und angeborene Pädagogin.
Sie hat durch ihre eigene Kinder als auch durch die Kinder und Familien, mit den sie beruflich in Kontakt stand, große Erfahrungen gesammelt. Durch ihre reiche Lebenserfahrung und ständige Weiterbildung hat sie Wissen gesammelt, dass sie kaum erwarten kann, mit Ihnen zu teilen.